我难得gan到些许愧疚，但很快如烟雾般飘散了

        8

        我gan到厌倦。回忆这种无用的东西永远重复上演着无用的独角戏，让人反复回到过去的时间节dianjin行回忆、改写，给人一种这样就真的改变了什么的错觉。

        言归正传。自从我把那个被我杀了全家的那个小zi――Z（我这样称呼他）带回家后，我便多了一个xing玩ju，一个用来宣xie暴力的工ju。我讨厌Z，可以说是厌恶的。因为他总是让我想起某个人，某个让我无比憎恨，却又不能怪罪的人――我同父异母的兄弟。

        他那副默不关己的姿态，简直和那个贱人如chu一辙。作为迟来多年的可笑的报复，我将我的仇怨释放在他shen上，即使我很清楚暴力背后之后只有无尽的空虚，但我还是要这么zuo。就和我杀人的行为一样，并不是什么迫不得已，或是什么兴趣使然。仅仅只是因为，除了这个行为就没有什么其他事可zuo。

        就和我那淫dang的父亲一样，徒劳的将空dong用所谓廉价的罪恶填满。

        9

        杀人一般是发生在白日，鸡奸一般是发生在黑夜。

        被杀害的人，往往不清楚发生了什么。一开始他们会咒骂，然后是恳求，最后是恐惧的泪shui和断断续续的求饶及脏话。对待成为尸ti，成为肉块的它们，我大多会qiang奸或是解剖它们。如果shiyu上来了，我可能会shi用它们的肉。

        吞xia肚的，有时是生肉，有时是熟肉。这两者在我yan中并没有什么不同，就同死人和活人一般。

        我通常让Zchu1理尸ti，这是我的教学，也是我的恶趣味。我喜huan看Z把手放jin被解剖的肚zi里搅动的模样，看着那团鲜红的肉，听着那黏腻的，湿run的声响，这能让我gan到一种诡异的幸福。这是虚假。

        10

        面对Z，我脑zi里总会闪回我还在X时的记忆。那些记忆并不真切，只有模糊的影像和嘈杂的喧闹声。有时是一双双dai着白手套的手，有时是yan球脱离yan眶的麻木和痛楚，有时是被肢解的四肢和被打开的脑门。那时的我，是牲畜。或者说，我一直都是牲畜。只不过之前是我父亲的牲畜，后来又变成X的牲畜。

        每当回想起过去，我就会加重我对Z的暴力。

        我打他耳光，用被火烧红的针cha他的yan球，让他吃屎喝niao。他与我并没有什么深仇大恨，如今的他受到这般对待仅仅只是因为我nei心无来由的仇恨和气恼，仅仅只是因为他让我想起一个我自己都忘了长什么样的贱人。我qiang奸他，一而再再而三的，就和qiang奸我和jiejie的父亲一样qiang奸他。看着他生理xing的泪shui，看着他发chu痛苦的呻yin，我的nei心竟如此畅快。仿佛我战胜了什么，仿佛我改变了什么，仿佛被送到X被改造的不是我，仿佛yan前这个被qiang奸被侵犯的可怜人是我的婊zi父亲，我那个贱人弟弟一样。

        我扯住Z的tou发，问他，被这样对待的滋味如何？

        他回答我：“我很幸福……先生。”

        我注视他，想着这世界上应该没有比这还要hua稽，还要可笑的人了。对他来说被需要，就是ai。只要他是被需要的，哪怕是被杀死他全家的人利用、欺骗、侵犯、侮辱、nue待，这也是所谓的“幸福的ai”。他就怀抱着这样的天真相信我，被我愚nong。我难得gan到些许愧疚，但很快如烟雾般飘散了。